Je suis assez dégoûté de ce qui s'est passé suite à la guerre déclenchée par les États Unis en Irak. Des politiques sont venus pleurer parce que le marché de la reconstruction de l'Irak allait partir aux entreprises étatsuniennes. Vous trouvez ça vraiment étonnant ? Que les entreprises françaises ne soient pas retenues, non seulement ça me paraît normal, mais en plus, j'estime que ce serait s'abaisser au niveau de ces cons d'amerloques que d'aller pleurer pour avoir des contrats.
Entendons-nous bien. Je pense que Sadam Hussein est un salaud. Mais je pense aussi que Bush Jr est un enfoiré de première, un fanatique religieux dangereux, qui possède des armes de destruction massive. La dernière résolution qu'il essaie de faire passer à l'ONU (en gros, "laissez-moi faire ce que je veux en Irak") montre le cynisme de ce bonhomme. Et en face, qu'est-ce qu'on fait ? On s'écrase comme des merdes molles, en s'abstenant de voter contre. Bon, faut pas se plaindre, la France pourrait vraiment baisser son froc et voter pour. Mais honnêtement, dans ces conditions, que reste-t-il de l'ONU ? Pas grand chose, à mon avis. Une machine à laisser faire les plus forts, alors que justement l'ONU avait été créée pour empêcher ça.
Ma femme souffre de dépression. Il y a des moments où ça va mieux, et des moments ou ça va moins bien. Mais surtout, depuis trois ans et demi, on ne fait plus l'amour.
Quand je dis "on ne fait plus l'amour", ça va en fait bien plus loin que ça. On ne fait plus rien qui puisse avoir un caractère sexuel. On ne s'embrasse plus. Je ne lui caresse plus les seins ni le sexe, elle ne me caresse plus non plus. Ce n'est pas qu'on se s'aime plus, bien au contraire. Je l'aime. Elle m'aime. Mais elle n'a plus envie du tout. Au début, elle a essayé de se laisser faire. Ca s'est plutôt pas bien passé. Ca lui a fait mal. J'ai eu l'impression de la violer. Je ne peux pas y repenser sans avoir honte de moi, honte de n'avoir écouté que ma bitte et mes couilles, sans entendre sa détresse.
C'est dur pourtant. La nuit, il m'arrive de rêver à des parties de jambes en l'air torrides. La nuit dernière, j'ai rêvé que j'avais le visage entre ses cuisses et que je lui léchais le sexe, lentement, en écoutant le bruit de sa respiration qui petit à petit se faisait plus fort et plus court. Je me suis réveillé à 3 heures du matin avec une érection énorme, et une terrible envie de baiser. Je me suis levé pour aller me masturber dans les toilettes, pour laisser partir la pression.
Elle sait que j'en souffre. Elle en souffre aussi, d'ailleurs. On en parle souvent, ensemble. Mais je préfère endurer ce que je vis plutôt que la laisser se forcer. Et je ne souhaite pas aller "voir ailleur", trouver une amante, aller voir une prostituée. C'est elle que j'aime. Alors je me branle, régulièrement, pour ne pas me transformer en une bête en rut aveugle et sourde. Pour ne pas bander à chaque fois que je la vois sortir de la salle de bain, à demi nue, drapée dans une serviette. Et je l'aime.
Il faut un début à tout, y compris aux WebLogs. Ceci est donc un premier post. Le site va s'aggrandir, peu à peu, j'espère...
De quoi vais-je parler ici ? Je ne sais pas trop. De ce qui me rend amer probablement. Ça risque de prendre un peu de place. J'ai en tête pas mal de sujets. Depuis les problèmes de sexe, jusqu'aux rapports avec les autres, les trahisons, les conneries de la vie... tout ça.